最近一段时间貌似很忙碌，每天早上睁眼第一件事情想的就是又要刷牙洗脸过昨天。日子每天这么过，好像没有一点盼头。虽然我自己也不清楚什么才能算是盼头。

十一长假，基本上天天在家，5号去了小陈家，6号和他朋友老毅吃饭。平平淡淡才是真吧，有点迷茫。不，应该说很迷茫，就像现在都不清楚手指打出来的文字是怎样。复杂的年龄段，单纯的我们，矛盾的综合，总之，很迷茫～

今天好朋友报到，肚子疼死了。起床刷牙洗脸，吃完我爸给买的早饭，觉得疼痛难忍。于是打开电脑上会小网转移一下注意力。怎奈此痛来势汹汹，打游戏上猫扑都不能阻挡。于是我又勉强在凉席上铺了褥子，就接着睡觉。午饭我爸炖的牛肉土豆，我真馋的慌，可是就是爬不起来。后来妈妈回来了，我俩激动的跟我爸又讲了一遍昨晚楼下打架的场景，貌似肚子不那么疼了。我又坚持打开了电脑，趴在床上看了个电影，吃了点饼干，还吃了个鸡脖子，还吃了一袋薯片，我特别特别想喝酸奶。打开冰箱偷偷拿出来，发现太凉，嘿嘿，多亏今天有大太阳，我就把它放在阳台的阳光下，哈哈，现在不凉了，哦哦，我能喝喽~~~

去了趟798，留下个记号～

一个人走在北京繁忙的街道，找公交站牌，等公交车，上车刷卡下车刷卡，躁热，新奇一系列复杂的情形充斥着这两天的生活。在弥漫着艺术气息的街道上溜达，看着那些荒诞的雕塑、哲理的词汇我依稀找到了从前的自己。一个人的自己，有梦想的自己，敢爱敢放手勇敢的自己。耳边的破3里放着我喜欢的小说《匆匆那年》，在陈寻和方茴的故事里我找寻曾经的自己。

大山子路口南，下车就看见了798门口鲜红的招牌。里面现代化的公寓和红墙砖的旧楼穿插在一起，述说着一群平凡的人不平凡的梦想。

拍下了这张“造物弄人”，不知道为什么，对于这四个字一直有种无可奈何的挫败感。

否定之否定规律，使事物不断发展的基本定律。

小时候我们像被爸爸妈妈关在笼中的小鸟，那么渴望外面的世界，现在，我们却格外想回到小时候。

复杂的社会，复杂的成长，我像倔强的鸵鸟，把头扎到沙堆中，外面呼啸的是匆匆流逝的喜怒哀乐，是成长的必修课，我却固执的躲在自己的皮壳中。

闲着也是闲着，写下了上面的话，做了下面的菜。

在丰子同志远程教育的指导下，做了红烧鸡翅根，头回做紧张，忘了放大料，但无伤大雅，总体上还是很好吃的。受到了浪胡及其老公的追捧。

最后传一张自己的照片，作为道别～

忙碌的暑假，从一开始就是忙碌，到结束还是忙碌。可是这样的忙碌却给我空虚的感觉。每天就是坐在电脑前，前两天上网查资料，一直在查无监督决策树，这两天又开始自己编排函数，奶奶的，以前学的高数全还给老师了，死活想不起来求导公式了。

我想我得了魔怔了。前天在小陈家，和他妈妈看电视，屏幕下方打出了一行小字，具体什么内容记不清楚了，就有“模糊”两字，哇塞，我那叫一警觉，立马就往下看，看是不是和我研究的一样，也是模糊决策树。我靠，我很佩服我自己，看电视都不忘搞科研。我就是得了魔怔了。

和小陈的小爱情滋滋润润，每天都乐呵呵，每天都过得很快，每天都像昨天。他高兴的时候就爱亲我的大脑门，说我是他的大酸糕，贴上就下不来。去他家也跟进自己家门一样，只不过不敢等吃等喝了。

只不过，我有点迷失了自己，忘了高中抑或是大学自己的那些梦想了，那些吃香的喝辣的坐奔驰开小车的梦想了。也许是我长大了，那些终究是理想，而不是生活。生活就是脚踏实地的挣钱，挣钱了买小车，没钱就只能逛超市。

对了，我眼镜坏了。我骗我爸说是莫名其妙坏的，其实是我看书完了摘下来放在床上忘了，后来睡觉被我一腿压上去，咔嚓了～不过我现在很有钱配新眼镜，当然，不朝妈妈要的。接下来，我想想去哪里配新眼镜呢？配什么风格的呢？

还有，我好长时间没有穿裤子和帆布鞋了，我好像真的变成女人了，而且是25岁的女人。我都穿厚底的白凉鞋了，每天都是裙子，都没有短裤了，我这是怎么了。同志们，我急切需要你们的回答？我是变成大俗妞了么？

又一年的生日过去了，正式荣升为25岁老女人。

没有以前生日的欢喜了，也许日子太像我想的一样过了，都在预计安排中，少了惊喜，于是没有了那么多的乐趣。

也许是年轻的我太容易满足吧，那时候过生日，嘻嘻哈哈的和朋友吃上一顿饭，逛上一天街，心里会乐上好几天。昨天，走在熟悉的新北街上，还是一样的建筑，还是5月21日，身边换了一个人，于是变成了很陌生的心情。

最近两天，我也很窝火。总是吵架，总是掉眼泪。生气是双方的，谁都想日子踏踏实实高高兴兴的过，知道你忙，所以能做的事情我都帮你做了。我也有怨言，我知道你辛苦，可是就不能听我发发牢骚吗？

既然这样，还不如不说。等你忙完了吧，问你要个结果。

刚才最好的朋友给我发短信，说她和男朋友love了，一下子我就蒙了。明明发生事情的不是我，我却感觉很落寞。

其实很多事情都是意料之中的，毕竟感情到了一定阶段了，岁数也老大不小了。可是这事发生在我最好朋友的身上，就跟发生在我身上一样，一下子我不知所措了。但是从她的言语中我感觉到了她的幸福，她是美好的踏实的安慰的。也可能是我没有接触过，体会不到这种感觉吧。

我和老陈认识了一年零八个月，相互了解了一年零两个月，恋爱谈了整整半年，不长不短。她恋爱谈了三个月已然谈婚论嫁了，于是有了差距。不知道这种差距是好是坏，总之，我现在感觉很迷茫，很乱，还有很失落。

有些东西只有一次机会，真的就这一次，没了就没了。怕怕……

其实早就应该为你写下这篇文章，只不过有些事情从此不愿再想起，你这个人从此不想再认识。虽然你可能永远不知道我给你写下了这篇东西，但是我还是要写，就算是救赎自己的心灵吧。

年轻的自己不懂事，说过很多伤害你的话，做过很多伤你心的事，我为我自己的年轻冲动向你道歉。也是因为年轻，你爱上了我。因为幼稚，我洒脱的不理睬你。然而就是因为我的轻松洒脱，却对你造成了心灵上的创伤。4年来，你过得不好，我也过意不去。
偶然间看到你空间里这么多年来为我写的话，为我流过的泪，我惶惶不安。我现在是多么希望你过得比我好，那么我的内疚会少点，歉意会少点。但是事情已经发生了就不可能再弥补再回头了，因为存在一个很残忍的事实，我必须得告诉你，对不起，我从来没有喜欢过你。我现在的男朋友让我第一次懂得了什么是爱情，让我懂得了真心爱一个人会为他付出、流泪，不让他伤心，给他每天的幸福。
所以，现在，我身边已经有了他，很爱很爱我的他，我很爱很爱的他，所以，请你把我从你的心里清空吧。拜托你，忘了我吧，拜托。

这两个星期每每晚上都会肚子阵痛，一直怀疑自己得病了，会失眠、会偷偷的哭。终于，今天我又健康啦，真高兴。

女人到底要的是什么，你根本不懂。不是那一房一车，只是那一个承诺。

也许，世上最昂贵的是承诺，最廉价的也是承诺。

程序写不下去，连音乐都觉得喧嚣，这个躁动的心啊，一刻也不能停消。

从未放弃编程，程序也从未放弃我。突然感觉编程好像考英语六级一样，感觉来了，阅读理解全文都能明白；感觉没了，单词一个不认了。写程序时，感觉来了，可以一下写几个函数；感觉没了，连类里的方法都不知怎么用了～

这个躁动的心啊～

今天是不能继续了，回宿舍看《鹿鼎记》去喽～

昨夜一个长梦，梦到天亮，醒来使劲晃了晃脑袋，才把那些奇怪的梦境甩掉。

梦里我的宝儿和朋友在不断的穿插，扰我心智。但我却能很清楚的分清，我的手只给我的宝儿牵，我带朋友去吃饭。

只是很长很长的一个梦，记下而已。

 

也许平平淡淡才是真。

共同笑，共同累。这个星期他不能常陪我，我有过许许多多的想法，一个人的时候才能找到当初的梦想，可是，蓦然回首却发现原来的我早已在146天里支离破碎。不知道找不到原来的自己是好事还是坏事，不是丧失了独立，只是学会了依赖～

突然感觉自己像只被人丢弃的破布娃娃，在角落里一直等着主人还能抱回家去，从天黑等到天明，再从天明等到天黑，日复一日，却总也看不到熟悉的身影，才知道，原来等待没有尽头……

不知道现在的感觉是不是就算习惯，激情被平淡的生活磨去了很多。虽然每天都在见面、吃饭，但是在一起的时间总是那么短暂。我不是一个不甘寂寞的人，只是我已找不到刻骨铭心的感觉。也许对于我这种人，只有失去才能体会到拥有的幸福。从未想过现在的这种生活一旦改变，我会怎样，他会怎样？只是，这一段，我感觉，我又成了一个人……

很多时候一些想法都是我一时之念，但是这么多的一时之念却不能时时说给他听。心很敏感，女人又是那么善变，我在变的时候你却不在身边。

我第一次修爱情这门课的学分，发现要过，真的好难……

幸好我是一个有耐力的人，希望这门课像考研一样，努力就会有收获。我会继续努力，走到终点

浑浑噩噩的从开学到现在，知道今天在台上做报告被老师责问时，才有点清醒。走下来坐在位子上，我扪心问自己：我到底在做什么？

每天不停的发牢骚找不到开题的题目，每天不断的跟小陈说我得赶快写论文，每天坐在电脑前不住的发愣，我到底在做什么？

就像今天报告之前一直在想的，我自己想出来的问题到底有没有意义？我现在想问自己的是，我这样的生活到底有没有意义？

下来老师说，不要考虑现在做的东西以后上班会不会用到，现在锻炼的是能力，我想跟他说，我晓得了，我没有搞科研的能力。而现在开始，也不能每天漂着生活了，如果现在写出东西来，那只能是空中楼阁，没有根基。明天开始要稳扎稳打的一步一个脚印的开始实验，才有成果。着急是没用的，和别人比也是没有用的，毕竟凭着现在学习的这种东西将来不一定能找到工作。现在要学习的，就是一个搞科研的过程，不一定最后我会有什么成就，但是至少我经历了这样一个训练。

无比后悔的考研了，什么是研？如果你不懂，请你不要读硕士。研，就是研究。怎么研究？就要每天坐在计算机前通过实验，得到真正的数据支撑，写出东西来。

我承认，我这个女生，在这方面不行。否定我吧，否定我吧～

今天，第一次，我敬爱的老师批评我了。从前，不管他心情多么不好，都不会批评我，看来这次我是真的做的不好了……

我不是为了没有开题成功难过，我是因为他第一次责备我了。

   

前两天的小摩擦已然过去，大幸福已经来临，嘿嘿……(奸诈的笑)

 我们家小陈真好。半年前，妈妈还在为我的终身大事长白头发，用她的话说，“不求你找个结婚的呢，你先找个对象谈谈行不？我都怕你上学学傻了，没有七情六欲了。”好啦，老妈，最后我还不是找了个男人把自己托付了。挺好～

不知道每个人的恋爱都是怎么谈的，也不知道我现在的恋爱是不是正常的。

两三天不见面，没有人说想念。

不敢想象是否这就是热恋期已经过去了，还是说我们就是这样的个性，只能谈这种不温不火的恋爱，抑或是说这是某些事的预兆。

总之，感觉很挫败，或许这次闹得这么厉害还是会无疾而终吧，只是这个人可能忘不掉了。

日子还得过，跟着感觉走吧……

长大真难过……

貌似每个人没有变，其实每个人都变了特别多。

我喜欢的她突然新添了我最厌恶的性格，刹那间我不知道该如何插手了，只能默默的听她说话。

我喜欢的饭店突然有了蟑螂，吃饭难啊。

今天，现在，我很难过，我特别不想长大～

登录新版msn30分钟，在刚刚我才找到“撰写日志”这个选项，我cao ~~~

本来想做个2008年的总结，不他妈写了，郁闷了，明天再说。

msn也不容易，为了让我们玩好，人家挺辛苦，搞得所有的东西都联合到一起了，可是我就不觉得好。

人就应该活得简单点才好，所以网站也是，不要搞那么多事情出来。奥坎姆剃刀原则，懂么？？？？

周迅的演技越来越优秀了～

从画皮中的那个小狐狸到李米，一步一步她很完美，以后继续支持她的电影。

李米的猜想，第一次看这种感觉的电影，很像喜欢的那种女生，任性、冲动、不失梦想。