Until Tomorrow, I'll Be Fine

最近一段时间貌似很忙碌，每天早上睁眼第一件事情想的就是又要刷牙洗脸过昨天。日子每天这么过，好像没有一点盼头。虽然我自己也不清楚什么才能算是盼头。

十一长假，基本上天天在家，5号去了小陈家，6号和他朋友老毅吃饭。平平淡淡才是真吧，有点迷茫。不，应该说很迷茫，就像现在都不清楚手指打出来的文字是怎样。复杂的年龄段，单纯的我们，矛盾的综合，总之，很迷茫～

今天好朋友报到，肚子疼死了。起床刷牙洗脸，吃完我爸给买的早饭，觉得疼痛难忍。于是打开电脑上会小网转移一下注意力。怎奈此痛来势汹汹，打游戏上猫扑都不能阻挡。于是我又勉强在凉席上铺了褥子，就接着睡觉。午饭我爸炖的牛肉土豆，我真馋的慌，可是就是爬不起来。后来妈妈回来了，我俩激动的跟我爸又讲了一遍昨晚楼下打架的场景，貌似肚子不那么疼了。我又坚持打开了电脑，趴在床上看了个电影，吃了点饼干，还吃了个鸡脖子，还吃了一袋薯片，我特别特别想喝酸奶。打开冰箱偷偷拿出来，发现太凉，嘿嘿，多亏今天有大太阳，我就把它放在阳台的阳光下，哈哈，现在不凉了，哦哦，我能喝喽~~~

去了趟798，留下个记号～

一个人走在北京繁忙的街道，找公交站牌，等公交车，上车刷卡下车刷卡，躁热，新奇一系列复杂的情形充斥着这两天的生活。在弥漫着艺术气息的街道上溜达，看着那些荒诞的雕塑、哲理的词汇我依稀找到了从前的自己。一个人的自己，有梦想的自己，敢爱敢放手勇敢的自己。耳边的破3里放着我喜欢的小说《匆匆那年》，在陈寻和方茴的故事里我找寻曾经的自己。

大山子路口南，下车就看见了798门口鲜红的招牌。里面现代化的公寓和红墙砖的旧楼穿插在一起，述说着一群平凡的人不平凡的梦想。

拍下了这张“造物弄人”，不知道为什么，对于这四个字一直有种无可奈何的挫败感。

否定之否定规律，使事物不断发展的基本定律。

小时候我们像被爸爸妈妈关在笼中的小鸟，那么渴望外面的世界，现在，我们却格外想回到小时候。

复杂的社会，复杂的成长，我像倔强的鸵鸟，把头扎到沙堆中，外面呼啸的是匆匆流逝的喜怒哀乐，是成长的必修课，我却固执的躲在自己的皮壳中。

闲着也是闲着，写下了上面的话，做了下面的菜。

在丰子同志远程教育的指导下，做了红烧鸡翅根，头回做紧张，忘了放大料，但无伤大雅，总体上还是很好吃的。受到了浪胡及其老公的追捧。

最后传一张自己的照片，作为道别～

忙碌的暑假，从一开始就是忙碌，到结束还是忙碌。可是这样的忙碌却给我空虚的感觉。每天就是坐在电脑前，前两天上网查资料，一直在查无监督决策树，这两天又开始自己编排函数，奶奶的，以前学的高数全还给老师了，死活想不起来求导公式了。

我想我得了魔怔了。前天在小陈家，和他妈妈看电视，屏幕下方打出了一行小字，具体什么内容记不清楚了，就有“模糊”两字，哇塞，我那叫一警觉，立马就往下看，看是不是和我研究的一样，也是模糊决策树。我靠，我很佩服我自己，看电视都不忘搞科研。我就是得了魔怔了。

和小陈的小爱情滋滋润润，每天都乐呵呵，每天都过得很快，每天都像昨天。他高兴的时候就爱亲我的大脑门，说我是他的大酸糕，贴上就下不来。去他家也跟进自己家门一样，只不过不敢等吃等喝了。

只不过，我有点迷失了自己，忘了高中抑或是大学自己的那些梦想了，那些吃香的喝辣的坐奔驰开小车的梦想了。也许是我长大了，那些终究是理想，而不是生活。生活就是脚踏实地的挣钱，挣钱了买小车，没钱就只能逛超市。

对了，我眼镜坏了。我骗我爸说是莫名其妙坏的，其实是我看书完了摘下来放在床上忘了，后来睡觉被我一腿压上去，咔嚓了～不过我现在很有钱配新眼镜，当然，不朝妈妈要的。接下来，我想想去哪里配新眼镜呢？配什么风格的呢？

还有，我好长时间没有穿裤子和帆布鞋了，我好像真的变成女人了，而且是25岁的女人。我都穿厚底的白凉鞋了，每天都是裙子，都没有短裤了，我这是怎么了。同志们，我急切需要你们的回答？我是变成大俗妞了么？

又一年的生日过去了，正式荣升为25岁老女人。

没有以前生日的欢喜了，也许日子太像我想的一样过了，都在预计安排中，少了惊喜，于是没有了那么多的乐趣。

也许是年轻的我太容易满足吧，那时候过生日，嘻嘻哈哈的和朋友吃上一顿饭，逛上一天街，心里会乐上好几天。昨天，走在熟悉的新北街上，还是一样的建筑，还是5月21日，身边换了一个人，于是变成了很陌生的心情。

最近两天，我也很窝火。总是吵架，总是掉眼泪。生气是双方的，谁都想日子踏踏实实高高兴兴的过，知道你忙，所以能做的事情我都帮你做了。我也有怨言，我知道你辛苦，可是就不能听我发发牢骚吗？

既然这样，还不如不说。等你忙完了吧，问你要个结果。

刚才最好的朋友给我发短信，说她和男朋友love了，一下子我就蒙了。明明发生事情的不是我，我却感觉很落寞。

其实很多事情都是意料之中的，毕竟感情到了一定阶段了，岁数也老大不小了。可是这事发生在我最好朋友的身上，就跟发生在我身上一样，一下子我不知所措了。但是从她的言语中我感觉到了她的幸福，她是美好的踏实的安慰的。也可能是我没有接触过，体会不到这种感觉吧。

我和老陈认识了一年零八个月，相互了解了一年零两个月，恋爱谈了整整半年，不长不短。她恋爱谈了三个月已然谈婚论嫁了，于是有了差距。不知道这种差距是好是坏，总之，我现在感觉很迷茫，很乱，还有很失落。

有些东西只有一次机会，真的就这一次，没了就没了。怕怕……

其实早就应该为你写下这篇文章，只不过有些事情从此不愿再想起，你这个人从此不想再认识。虽然你可能永远不知道我给你写下了这篇东西，但是我还是要写，就算是救赎自己的心灵吧。

年轻的自己不懂事，说过很多伤害你的话，做过很多伤你心的事，我为我自己的年轻冲动向你道歉。也是因为年轻，你爱上了我。因为幼稚，我洒脱的不理睬你。然而就是因为我的轻松洒脱，却对你造成了心灵上的创伤。4年来，你过得不好，我也过意不去。
偶然间看到你空间里这么多年来为我写的话，为我流过的泪，我惶惶不安。我现在是多么希望你过得比我好，那么我的内疚会少点，歉意会少点。但是事情已经发生了就不可能再弥补再回头了，因为存在一个很残忍的事实，我必须得告诉你，对不起，我从来没有喜欢过你。我现在的男朋友让我第一次懂得了什么是爱情，让我懂得了真心爱一个人会为他付出、流泪，不让他伤心，给他每天的幸福。
所以，现在，我身边已经有了他，很爱很爱我的他，我很爱很爱的他，所以，请你把我从你的心里清空吧。拜托你，忘了我吧，拜托。